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    曾几何时,那个甜到心坎里的小宝贝已经长大了。如今个头跟大人差不多,动不动就翻白眼,话不投机,多问他两句就甩门不理。

    你不惹我,我不理你还算好的。在某些情况下,家里的气氛可以说是剑拔弩张。

    孩子大了,可一点也省不了心,孩子总是不服管教,父母总是怎么看孩子怎么不顺眼,所有的一切都变了,你是不是觉得心好累?

    虽然管教青少年令人筋疲力尽又沮丧,但是这可不是应该放弃的时候。

    管教青少年所要面对的问题比孩子小时候复杂得多,随着孩子的世界变得愈来愈广,各种问题陆续出现,那个你守护在温室里的宝宝也变得愈来愈棘手了。

    为什么会这样?是因为到了逆反期,管教小孩子的方法不好用了。荷兰的莱顿大学做了一个研究报告显示,八岁的孩子与十二岁的孩子有着完全不同的思考方式,这意味着随着孩子的成长,他们对父母的管教方式的反应也会有所不同。

    美国心理健康研究院的报告也显示,青少年前额叶尚未发育成熟,所以不够自律,而且容易感情用事。因此对于小学生管用的管教方式,可能再也不适用了。

    我们身为父母,应该要重新省视一下我们的管教原则,把工具方法迭代一下,才不会束手无策。

    值得开心的是,如果我们在青春期的时候,采用适当的管教方式,则青少年的脑部会形成正向回路。等孩子的脑部发育成熟之后,将会更顺利地成为坚强而自信的年轻人。

    那么哪些是管教青少年的常见雷区呢?怎么做才对呢?

    1.避免唠叨,多协助分析问题

    有的家长,看孩子什么事情都不顺眼,总喜欢唠叨。孩子拖拖拉拉、成绩不理想、长时间打游戏或打扮、钱包弄丢了……各种不顺利的事情都喜欢唠叨批评。

    你花了大量的时间在教训孩子,结果双方都不开心。纠察队的角色让你精疲力尽,而他感到你总是在唠叨、抱怨和挑剔。

    心理学上有一个「超限效应」,指的是反馈太多太强太久,都会引起不耐烦或逆反的心态。当我们在批评孩子的时候,如果没有掌握好「度」,则不但起不了应有的作用,还会造成反效果。

    随着孩子的成长,我们需要调整自己来适应孩子的心理成熟水平。我们不必每次因为种种犯错或看不顺眼就把关系弄得紧张兮兮。有时候,从错误中吸取教训,是更好的做法。

    例如他在外面惹了麻烦,他可能已经和被校方训诫过了。因此,可以让孩子自己把整件事的过程陈述出来,帮助他理清下次该怎么避免类似的错误,并且这次该如何收拾残局。这种作法可以帮助他开始思考并在下次可能犯错的时候三思而后行。

    2.避免一味退让,要坚守底线

    比如,你已经制定了这样的规则:应该先完成作业才能上网。但是,你发现他还没完成作业就在上网聊天。

    当你提醒他应该要遵守规定的时候,他却振振有词地说,这个作业没办法一天做完,这是一整个礼拜的作业,而且很快就会结束和小明的对话,明天一定先做功课。

    你想了一下,觉得他说的似乎也有道理,也厌倦凡事都要争个高下,所以你答应让他明天再做功课。然而,隔几天他又再次破坏规则。

    美国斯坦福大学的心理学家菲利普做了一个实验,发现环境中的坏现象如果一直置之不理,则会变本加厉地加速恶化。这就是所谓的「破窗效应」。当孩子破戒,而父母让步的情况下,那这个规定很快就形同虚设了。

    坚持不让步。孩子明知但却没有遵守规则,父母要小心和孩子进入无谓的争吵之中。我们应该试着告诉孩子,当他完成作业后,我们可以进一步讨论该规则,甚至可以对其进行一些改进。但是目前,他需要专注于主要问题:他的作业还没有完成,还需要完成。

    如果我们任由孩子讨价还价,这些战斗将永远不会结束。相反地,通过向孩子显示规则就是之前双方都同意的规则,孩子将停止测试父母的底线,亲子双方能够达成共识,不再出尔反尔。

    3.避免以朋友相待,要由父母主导

    孩子要求为了看某个深夜的电视节目而晚睡。为了让他的要求合理化,他告诉你,「班上同学都在看这个节目,而且大家也都这么晚睡」。你不想让他觉得你不近人情,也不想让他觉得在同学间吃不开,所以你妥协了。

    结果孩子的睡眠无法保证,学习状况不好,你急在心里,却因为之前已经答应他了,所以不好说什么。

    以「黄金圈」理论闻名的作家西蒙斯·涅克曾经说过,一个称职的家长千万不能跟孩子做朋友。家庭需要明确的主导者,否则会失控。和孩子建立和谐的关系,不等于要成为他们的朋友。一定要记住我们是他们的父母,不是他们的朋友。

    如果他真的很喜欢那个深夜节目,而且也确实知道其他的孩子在谈论,我们可以帮他们把节目录下来,起码保证不因为看电视而晚睡,另外,也需要重申作业做完才能观看。

    虽然他们可能已经长得很像成年人一样高大,但孩子仍然需要我们的帮助。青春期的孩子正在扩展他们的世界,涉世未深的他们在面对外界的陌生事物时,需要时时刻刻知道父母仍在那里帮助他们、管教他们。

    他们还需要知道我们总是时时刻刻提供必要的支援,帮助他们成为更好的大人。我们应该提醒孩子和自己,家规仍然是家规。

    身为父母,我们需要引导青少年的正面行为,让他们的好习惯渐渐取代坏习惯。尤其更重要的是,我们的出发点在于帮助他们成为坚强而自信的成年人,而不是看他们不顺眼。如果他们能够明白这点,也知道打从心底对我们的爱毫不怀疑,彼此都能够更顺利的度过这段不稳定的时光。

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